ブロガーのオフ会に参加して、ブログじゃなくて曲を書こうと思った

双極性障害Ⅱ型の腐女子ブロガー、膝野まえ(@hizano_mae)です。

あ~今日はマ~~~ジでただの感想だから。目次とか見出しとか知るか~~~!

未来の自分がこの記事を読み返したときに「考えすぎやってw」と笑えますように。







昨日は人生で初めて、ブロガーが集まるオフ会に参加した。



結論から言うと「ブログじゃなくて曲を書きたいな」と思った。



別にブログが嫌になったわけではない。ただ単に曲作りの方がやりたくなっただけ。

2~3日すれば「やっぱブログの方が書きたいわ!!」ってなるかもしれへんけど。今もこうして書いてるし笑

まあなんでかって、オフ会に参加してみて、私はどうしたいんかよう分からんなって、何がしたいんか分からんくなった。

ブログやるモチベーションがみんなと私でちゃうねんなとも思ったし。

別に他人は他人でええし、私は私でええねんけど、私はどうしたいんやろって。



ただなぁ、今って病気治してる真っ最中やし、完治するもんでもないんやけど、勢いに任せて行動すんのもめっちゃ怖い。

勢いに任せて、というと語弊がありそうやけど、お金を使うんは怖い。たとえば5000円使うんは凄い怖い。

「そんぐらい気にせんでええやん?」 と思う人多いんやろうけど、私の病気って気分がハイになるとお金とかバンバン使うようになったりするから、それが怖いねんな。

人によっては何十万も使ったりするし、それこそ借金してでも買い物をする人だっておる。

ん~多分、今の私なら大丈夫な気はすんねんけど、まだちょっとしたことで感情がめっちゃブレるから、やっぱり怖い。

「病気のせいにすんなや」 と思うかもしれへんけど、感情のブレ幅が大きいせいで、友達と会うのを医者に禁止されたことあるし、ここは私にとって気にせなあかんことで。



今は仕事してへんけど、それも対人関係が怖いってところにある。

普段は冗談でも「○ね」なんて言わへんのに(それこそ会社のすんげー嫌いだったおっさんに対してもだ。陰口でも言わへんかった)、ブチ切れて友達に「○ね!」ってめっちゃラインしてしまったことあるし。

最近ようやくカウンセリングも通い始めて、ちょっとずつ治してこ思っとる。

仕事したいけど、仕事しようにも人と接するんが無茶苦茶に怖い。

家賃収入があれば仕事せんでもええねんけど、あいにくそんなもんあらへんし笑

でも仕事せなあかんかなって焦るとそれはそれで失敗する。これはうつ病の人なんかも同じ。


1年前よりは安定しとんなぁって思っとったけど、オフ会に行くのもめっちゃ怖いなー思って、怖くて泣きそうやった。

会場の近くまで来といて帰ろうか悩んだけど 「さすがにそれは無駄やぞ!」 思って行けたw





んー、今回のオフ会、主催者のタロウさんの主旨にそぐわんかもしれんけど、私の中では 「みんなどういう風に生きてんねんやろ?」 ってのが気になって参加したところが大きい。

そしたら色んな人がおって、仕事しながらブログ書いてる人もいれば、ブログだけを書いてる人もおった。

ああ結構色んなライフスタイルがあんねんなーって思った。

ただじゃあ私はどないすんねや? と無限ループになるんやけど、今は仕事とか稼ぎとかよりも、治療に専念すんのがええんかなー思った。

治療しながら何かしらのかたちで働くんが一番ええんやろうけど、それこそブログで稼ぐんが理想形なんかなぁ。

「そう思うんなら行動せいや」とツッコまれそうやけど、まぁ~軽躁状態(ハイになる状態)の切っ掛けになるんちゃう?と思ったり。

まあ病気を言い訳にしてるところはあるよ。でも言い訳にさせてほしい。言い訳にしてる自分すんげー惨めだけど、同病の人に偏見を持たれとうないけど。

だからこれはあくまで私の意見やからな。こっちは生きてるだけでもすんげー精一杯で、病気に向き合わなあかん時間の方が多いねん。

正直、生きてるだけでほんまにハッピー。悲しいことに、亡くなる人もおるし。

あとな…今日は気圧が低いから、気分も落ち込みやすい…今日こんなん書いてるんは、そういうのもあるんや…絶対そうや…笑

明日になったらケロッとしてるかもしれへん笑





そんで、なんで 「ブログ書くより曲書きたくなってん?」 ゆー話やけど、『やりたいことやろう』と思ったら、曲作りが真っ先に出てきたってだけやった。

別にな、ブログも嫌いやないねん。ただ優先順位でいうと、曲作りの方が上やったってだけで。

それで作ってみたんすけど、イヤホンがないとドラムの音しか聞こえねーなこれ。








ああ~あと最後に、つらつらとネガティブの吐き出しみたいになっちゃったけど、オフ会に参加して良かったです。

『自分は何がしたいん?』ともう一度向き合えたし、人間はまだまだ温かいって分かったし、あと他にも嬉しいことがちらほらあった。

最終的に人間を救えるのは人間だけだし、自分も人間だから、自分で自分を救えるはずなんだよなぁ。

つーか訛りが強い文章になっちゃったけど笑、これが一番私らしいし、味があると思ってる。感情のぶちまけやから、そりゃそうなんやけど。

でも、文章って本当に感情が伝えづらい。

同じ文章でも、関西訛りで話すときに乗る気持ちと、標準語で話すときの乗る気持ちって、全然違う。

文章だけじゃ本当に感情が伝わらないなー。1/3の鈍情な感情。

解散。

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